Amor Desigual

Estar a mais

2010-11-23T06:45:00.001Z

"Pior do que a convicção de que estás melhor sozinho, é a convicção de que o outro está melhor sem ti."

Lido não sei onde

Sem margem de manobra

2010-11-18T21:18:00.000Z

Olhou em volta e observou, como se estivesse muito longe, os pais, a mulher e os amados filhos, que conversavam todos animadamente. Sentiu-se morto e disse baixinho:

- Estou sozinho e sem margem de manobra. A minha presença é mais prejudicial que a minha ausência.

Até à última gota de desespero

2010-09-29T16:31:00.001+01:00

Uma diligência prática levou-me ontem a passar ao pé daquele restaurante onde uma vez comemos umas ervilhas com ovos que, apesar de boas, nos souberam ainda melhor do que eram. Lembras-te?

Como era hora de almoço não resisti às recordações e entrei, triste ainda antes de transpôr a porta. Sentei-me ao balcão tal como fizemos dessa vez e, como não havia ervilhas com ovos pedi um dos pratos do dia – arroz de polvo. Estava muito bom e eu tinha muita fome, mas não consegui comer nada. As recordações esmagaram-me.

Não comi, mas bebi o vinho todo, apesar de ter de trabalhar nessa tarde. Antes nunca fazia isso, mas agora bebo sempre o vinho todo. Até à última gota, até que no fundo do copo só reste o meu desespero.

O teu nome

2010-09-26T00:31:00.000+01:00

Se um dia te aproximares de mim sem eu perceber ouvir-me-ás provavelmente a dizer baixinho o teu nome. É raro o minuto em que não o repito várias vezes, pelo que é mais provável surpreenderem-me a dizê-lo do que o contrário.

É um tique, um acto compulsivo que dificilmente consigo evitar fazer.

Incurável

2010-09-22T11:11:00.001+01:00

Ontem enviei-te um sms avisando que tinhas esquecido o vidro do carro aberto.

A ansiedade com que esperei a tua resposta e a comoção próxima das lágrimas com que li o teu breve “obrigado!” são uma boa medida da miséria psicológica e moral em que a minha vida se transformou.

O amor devia elevar e melhorar quem ama, mas a mim empurrou-me para um buraco escuro e sujo e fez de mim uma pessoa muito pior do que era.

Mesmo assim, não passa. O meu amor por ti é uma doença ruim e dolorosa que não tem cura.

Mais de metade de mim

2010-07-30T10:46:00.002+01:00

Que a força do medo que tenho
Não me impeça de ver o que anseio
Que a morte de tudo em que acredito
Não me tape os ouvidos e a boca
Porque metade de mim é o que eu grito ...
Mas a outra metade é silêncio.
Que a música que ouço ao longe
Seja linda ainda que tristeza
Que a mulher que eu amo seja pra sempre amada
Mesmo que distante
Porque metade de mim é partida
Mas a outra metade é saudade.
Que as palavras que eu falo
Não sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervor
Apenas respeitadas
Como a única coisa que resta a um homem inundado de sentimentos
Porque metade de mim é o que ouço
Mas a outra metade é o que calo.
Que essa minha vontade de ir embora
Se transforme na calma e na paz que eu mereço
Que essa tensão que me corrói por dentro
Seja um dia recompensada
[Porque metade de mim é o que eu penso mas a outra metade é um vulcão.
Que o medo da solidão se afaste, e que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável.]
Que o espelho reflita em meu rosto um doce sorriso
Que eu me lembro ter dado na infância
Por que metade de mim é a lembrança do que fui
A outra metade eu não sei.
Que não seja preciso mais do que uma simples alegria
Pra me fazer aquietar o espírito
E que o teu silêncio me fale cada vez mais
Porque metade de mim é abrigo
Mas a outra metade é cansaço.
Que a arte nos aponte uma resposta
Mesmo que ela não saiba
E que ninguém a tente complicar
Porque é preciso simplicidade pra fazê-la florescer
Porque metade de mim é platéia
E a outra metade é canção.
E que a minha loucura seja perdoada
Porque metade de mim é amor
E a outra metade também.

Oswaldo Montenegro, Metade

A multiplicação do desespero

2010-07-23T22:37:00.000+01:00

Muitas vezes tomo o caminho mais longo na esperança de te encontrar, isto é, de te ver passar e poder olhar-te durante alguns segundos. E a ideia de que ao fazer isso talvez esteja a ir pelo lado errado, pois se calhar dessa vez mudaste o teu percurso (aquele que eu julgo ser o teu percurso), multiplica o meu desespero.

É muito difícil partilhar uma cidade tão pequena com o teu afastamento, com a tua ausência da minha vida.

O mundo ficou preso aos teus olhos

2010-07-18T01:53:00.001+01:00

ROTAÇÃO

É nos teus olhos que o mundo inteiro cabe,
mesmo quando as suas voltas me levam para longe de ti;
e se outras voltas me fazem ver nos teus
os meus olhos, não é porque o mundo parou, mas
porque esse breve olhar nos fez imaginar que
só nós é que o fazemos andar.

Nuno Júdice

Feliz aniversário!

2010-07-13T07:39:00.000+01:00

Contigo estão os meus pensamentos

Que voam, voam à tua volta;

Dizem que têm saudades,
Que não aguentam mais estar longe.

Contigo estão os meus pensamentos

Que não se querem de ti afastar;
Dizem ser o lugar mais belo
À face da Terra.

Dizem, que os manténs bem seguros
O teu encantamento cativou-os;
Pelo teu olhar,

Queimaram as suas asas.

F. Halm

Fazes hoje anos e eu ofereço-te coisas que não sabes sequer que te foram oferecidas, como este poema, e coisas que não sabes que foram oferecidas por mim. Pergunto-me se suspeitarás.

Onde estás?

2010-07-10T08:05:00.001+01:00

Não sei onde estás, se falas
ou se apenas olhas o horizonte,
que pode ser apenas o de uma
parede de quarto. Mas sei que
uma sombra se demora contigo,
quando me pergunto onde estás:
uma inquietação que atravessa
o espaço entre mim e ti, e
te rouba as certezas de hoje,
como a mim me dá este poema.

Nuno Júdice

Tu estás em mim

2010-07-08T15:09:00.002+01:00

Tu estás em mim como eu estive no berço
como a árvore sob a sua crosta
como o navio no fundo do mar

Mário Cesariny

Carícias loucas

2010-07-02T05:24:00.000+01:00

Ontem acariciei o teu carro. Passei a mão por lugares onde tocas todos os dias: a porta, o porta-bagagens… Toquei exactamente onde tu tocas. E murmurei algumas palavras, que tenho vergonha de repetir, como se falasse contigo.

Talvez seja a loucura a chegar.

Muitas vezes as noites duram anos

2010-06-23T10:46:00.000+01:00

E POR VEZES

E por vezes as noites duram meses
E por vezes os meses oceanos
E por vezes os braços que apertamos
Nunca mais são os mesmos, E por vezes

Encontramos de nós em poucos meses
O que a noite nos fez em muitos anos
E por vezes fingimos que lembramos
E por vezes lembramos que por vezes

Ao tomarmos o gosto aos oceanos
Só o sarro das noites não dos meses
Lá no fundo dos copos encontramos

E por vezes sorrimos ou choramos
E por vezes, por vezes, ah, por vezes
Num segundo se envolam tantos anos.

David Mourão Ferreira

2010-06-21T17:16:00.002+01:00

eu não presto

A coisa mais natural do mundo

2010-06-19T11:04:00.001+01:00

Não te posso levar a mal o facto de não gostares de mim. Não é só por causa do amor ser, tal como os outros sentimentos, involuntário. Eu também não gosto de mim. Sei perfeitamente que não presto para nada. Não gostares de mim e fugires de mim é, por isso, a coisa mais natural do mundo.

Frases feitas e desfeitas

2010-06-08T13:01:00.001+01:00

Há frases feitas como: se tu soubesses..., tu não tens noção como... Essas frases são paliativos no meio da desgraça, pois sugerem uma explicação para o mal feito. Mas eu não posso sequer recorrer a esses paliativos: tu sabes que a maneira como me trataste me está a estragar a vida; tu sabes que não estou a falar de um momento de tristeza semanal, mas sim de um desespero muito mais que diário: todas as horas, todos os minutos... Tu sabes, mas não queres saber.

Contradição

2010-06-01T07:34:00.000+01:00

Esta imagem exprime melhor que mil palavras a atitude que tinhas em relação a mim quando dizias que gostavas de mim.

A marca do amor

2010-05-29T09:07:00.001+01:00

"Ainda me lembro no dia em que me tocaste no ombro. E a marca ficou lá."

Lido aqui.

Quem me dera ter este desprendimento em relação a ti

2010-05-24T12:34:00.000+01:00

Dizem
que o primeiro amor é o mais importante.
É muito romântico,
mas não é o meu caso.

Algo entre nós houve e não houve,
deu-se e perdeu-se.

Não me tremem as mãos
quando encontro pequenas lembranças,
aquele maço de cartas atadas com um cordel,
se ao menos fosse uma fita.

O nosso único encontro, passados anos,
foi uma conversa de duas cadeiras
junto a uma mesa fria.

Outros amores
continuam até hoje a respirar dentro de mim.
A este falta fôlego para suspirar.

No entanto, sendo como é,
não lembrado,
nem sequer sonhado,
consegue o que os outros ainda não conseguem:
acostuma-me com a morte.

Wistawa Szymborska

Via

Sonho impossível

2010-04-16T01:03:00.001+01:00

Tu e eu, nos meus sonhos.

Buraco sem saída

2010-04-15T18:26:00.000+01:00

Um burro num buraco sem saída... Eis a minha vida depois de me ter apaixonado por ti.

Incondicional, dúvida

2010-03-29T23:21:00.000+01:00

Há vários anos atrás, o IRA (Exército Republicano Irlandês, grupo terrorista que se vê a si próprio – como é costume no terrorismo - como um grupo libertador) resolveu alargar o leque dos seus alvos. Por isso, além dos soldados, polícias e cidadãos anónimos ingleses, tentaram fazer atentados contra figuras políticas importantes e membros da família real. Como estes estavam especialmente bem protegidos pela polícia e serviços secretos, o mais alto que conseguiram chegar foi a um "modesto" nobre que era primo da rainha. Porém, a bomba que colocaram no seu barco de recreio não o matou a ele, mas sim o seu filho adolescente e mais dois ou três rapazes amigos.

Num documentário que vi há anos, a mãe contava que na última vez que vira o filho o tinha censurado devido ao seu fraco empenho na Escola e às consequentes más notas. Agora, sentia uma enorme e destrutiva dor provocada pela sua ausência definitiva, pela certeza que nunca mais o veria e pela falta que ele lhe fazia. Mas sentia também mágoa por essa ter sido a última coisa que lhe tinha dito – em vez de "gosto muito, muito de ti".

Claro que ele tinha errado e merecera ser repreendido, mas a sua falta era uma coisa pequena e pontual, insignificante face ao enorme amor que ela tinha por ele. De resto, mesmo que a falta do rapaz fosse maior e mais significativa, isso nada alteraria nos sentimentos da mãe, pois o seu amor por ele era incondicional.

No final do documentário, essa senhora disse que essa mágoa era tão insidiosa que, em muitos momentos dos longos dias e das longas noites (desde então ela não conseguia dormir bem), a fazia sofrer mais do que a própria dor provocada pela morte e pela ausência, apesar desta ser brutal.

---

Não percebeste onde eu queria chegar quando, há vários meses atrás, te mandei esta história? Ou não quiseste perceber? Mas relê agora a história - percebes? Percebes agora, meu amor?

Eu sei... A história é realmente grandiosa, mas eu estrago tudo quando digo "meu amor".

Ponte queimada

2010-03-23T09:58:00.000Z

Suponho que seja assim que agora me vês: uma ponte queimada, uma ponte que - tentas convencer-te - tiveste de queimar.

Faça chuva ou faça Sol

2010-03-20T14:49:00.002Z

Está Sol e uma agradável temperatura amena. E eu gosto de ti. Como poderia não gostar, com um tempo destes?

Mas, se estivesse frio e a chover, se o Inverno ainda estivesse repleto de força e a Primavera não passasse de uma distante miragem, eu também gostaria de ti. Tal como gostarei no Outono e no Verão.

O meu amor por ti é incondicional: não se altera em função da estação do ano, nem diminui devido ao facto de ter descoberto que és má pessoa.

Espelho imparcial

2010-03-18T21:47:00.001Z

«Um romance é um espelho que se passeia ao longo de uma estrada. Tão depressa reflecte aos nossos olhos o azul dos céus como a lama dos lamaçais da estrada.»

Stendhal, 'O Vermelho e o Negro'.

Nunca li, infelizmente, Stendhal. Encontrei esta luminosa ideia aqui, no blogue Etnografia de circunstância(s).

É uma boa ideia, mas é preciso acrescentar que essa característica não é exclusiva dos romances, pois também pode ser ostentada por outras formas de arte, bem como pela ciência e pela filosofia. Escrevi "pode ser" em vez de "é", pois nem todas as obras de arte, tal como as de ciência e de filosofia, exibem tal característica - cujo nome é imparcialidade.

Sonhar acordado

2010-03-18T21:06:00.001Z

Viu-a passar no carro e logo depois a cara dela encheu o céu. Dizia outra vez "tenho saudades tuas" e "gosto de ti". Mas desta vez ele não acreditou e disse: "Meu amor: és uma hipócrita e tens andado a brincar com os meus sentimentos". A cara no céu fez um trejeito de desapontamento e de fúria contida e, sem dizer mais nada, desapareceu. "Nem nos sonhos suportas críticas", murmurou ele com tristeza.

Perder tempo

2010-03-17T11:32:00.004Z

Um monge que vivia retirado do mundo conseguira, após uma vidainteiramente dedicada à Meditação, caminhar sobre as águas. Um dia,passeando-se pela floresta à beira rio, encontrou Buda.
―Mestre! Mestre! ― gritou o monge para o Iluminado ― Ao fim de tantotempo seguindo os teus ensinamentos, jejuando, castigando o corpo,negando as paixões, pois vê do que sou capaz.
E atravessou o rio para a outra margem sem sequer molhar os sapatos. No regresso, Buda perguntou-lhe:
― Quanto tempo demoraste a conseguir caminhar assim sobre as águas?
― Uma vida inteira. Cerca de quarenta anos.
― E porque gastaste tu quarenta anos numa coisa que, de barco, te demoraria nem cinco minutos?

História zen contada por Marguerite Yourcenar. Encontrei-a aqui, no blogue Meditação na Pastelaria.

Se dependesse só de ti

2010-03-16T11:33:00.000Z

Recebi esta história por email. Parece que circula pela Internet. É certamente genial, mas não sei bem se a entendo.

Numa noite fria e ventosa os habitantes de uma pequena aldeia estavam reunidos na Casa do Povo, a conversar e a beber chá quente e bolos. A certa altura, bateu à porta um desconhecido. Trazia as roupas rasgadas e sujas e era evidente que tinha muito frio e fome. Um vagabundo de mau aspecto, pensaram. Deixaram-no entrar e indicaram um canto onde se podia sentar. A seu pedido deixaram-no beber água, mas ninguém lhe ofereceu chá nem bolos.

A conversa continuou como se o desconhecido lá não estivesse. Agora imaginavam o que queriam ser, se pudessem escolher livremente e ser completamente donos do seu destino. Um queria ser rico. Outro queria viajar. Um outro queria simplesmente que o tempo voltasse para trás para pedir desculpa a uma pessoa que tinha magoado e que tinha entretanto morrido.

Continuaram a fazer a lista dos seus sonhos e desejos, até que alguém se lembrou do forasteiro, que estava sentado num canto escuro – ainda esfarrapado e esmagado pela fome e pelo frio. Uma mulher bonita e desdenhosa, enquanto acariciava os cabelos do filho adormecido ao colo, perguntou-lhe: "E tu, estrangeiro, se dependesse só de ti, quem querias ser?"

"Se pudesse de facto escolher – respondeu ele –, queria ser um homem que estivesse a viver a sua vida tranquilamente e que de repente fosse assaltado, agredido e perseguido durante muito tempo. Depois, quando estivesse no limite das minhas forças queria chegar a uma aldeia parecida à vossa, numa noite semelhante a esta."

A mulher que fizera a pergunta ficou calada, mas várias outras pessoas perguntaram, admiradas: "Mas o que ganharias tu como isso?"

O forasteiro, enquanto caminhava em direcção à porta, esboçou metade de um sorriso e respondeu:

"Uma camisa e um chá quente."

Quando saiu, ninguém o chamou nem seguiu.

O valor da confiança

2010-03-16T05:36:00.002Z

O filósofo grego Epicuro, a propósito da amizade, disse:

"De todas as coisas que nos oferece a sabedoria para a felicidade de toda a vida, a maior é a aquisição da amizade."

"Não temos tanta necessidade da ajuda dos amigos como de confiança na sua ajuda."

Lê outra vez a segunda frase. Não te dá que pensar? O valor da confiança é incalculável, pois com ela podemos atravessar as maiores tempestades e ultrapassar as piores dificuldades. Com ela podemos aprender a aceitar as dificuldades, caso estas não sejam ultrapassáveis (como sucedia com as nossas).

Tu sabes que podes contar com a minha ajuda em qualquer altura, por muito afastados e aborrecidos que estejamos. E eu? Há tempos atrás eu diria que não sabia se podia contar com a tua ajuda. Contudo, agora essa dúvida desapareceu: eu sei que não posso contar com a tua ajuda, por muito que precise dela. Eu sei que não posso contar contigo. Já não confio em ti, meu amor.

Não poder confiar em ti é tão doloroso que eu, se pudesse escolher, preferia não confiar em mim.

Trago-te comigo

2010-03-14T08:13:00.000Z

Li há tempos esta história algures na Internet e ontem recebi-a por email. Gostava de ser como o monge velho, mas a triste verdade é que sou como o monge jovem: ainda te trago comigo.

Há muito tempo, num país longínquo, dois monges puseram-se destemidamente a caminho de um mosteiro distante. Estava um belo dia de vento e chuva. Iam a pé, avançando lentamente por uma estrada de terra batida muito enlameada e cheia de poças de água.

A certa altura, viram uma mulher que queria atravessar a estrada mas que hesitava, pois percebia que ia sujar o seu bonito vestido comprido na lama. Um dos monges, o mais velho dos dois (tinha quarenta e tal anos, enquanto o outro andava pelos vinte e poucos), aproximou-se da mulher e, depois de a saudar com uma curta vénia e lhe pedir licença, ergueu-a no ar com gestos cuidadosos e respeitosos (evitou que o seu corpo tocasse no dela), e colocou-a do outro lado da estrada. Fez outra vénia, um pouco mais rasgada que a primeira, e assim que ela terminou as palavras de agradecimento retomou a caminhada, seguido de perto pelo outro monge.

Até ao momento em que encontraram a mulher, o monge mais novo tinha-se mostrado alegre e espirituoso, falando pelos cotovelos, mas agora ia calado e respondia com secos monossílabos às questões do companheiro. O seu ar era tão carrancudo que o silêncio se tornou mais sombrio e pesado que o céu, apesar deste ameaçar com uma tempestade. Horas depois, já mergulhados na escuridão da noite e quando o cansaço ameaçava transformar-se em dor, chegaram ao mosteiro. Rezaram e depois lavaram-se e comeram. O monge mais novo manteve sempre o seu silêncio irritado e ostensivo. Quando o seu companheiro já se preparava, com a tigela e a colher na mão, para se levantar é que, sem fitá-lo e com o olhar pregado no chão, finalmente falou:

- Fizeste mal em pegar naquela mulher ao colo. Porventura esqueceste que fizemos um voto de castidade?

O monge mais velho sentou outra vez o corpo meio erguido, pousou devagar a tigela e a colher na madeira velha da mesa e fitou o outro monge com um imperceptível sorriso nos lábios. Observou-lhe primeiro as mãos, morenas e grandes mas sem marcas de trabalho, e depois olhou para dentro dos seus olhos, que logo fugiram para o lado e depois para o chão. Se os monges daquele distante mosteiro não se tivessem já recolhido teriam encontrado doçura e não dureza ou amargura na voz do monge mais velho:

- Eu deixei a mulher na estrada, há horas atrás. Tu ainda a trazes contigo.

Quando o silêncio é maior

2010-03-14T00:27:00.000Z

Eu sei que não gostas de fado, mas é que isto não poderia ser melhor dito de outro modo.

Acho inúteis as palavras
Quando o silêncio é maior
Acho inúteis as palavras
Quando o silêncio é maior

Inúteis são os meus gestos
P'ra te falarem de amor
Inúteis são os meus gestos
P'ra te falarem de amor

Acho inúteis os sorrisos
Quando a noite nos procura
Inúteis são minhas penas
P'ra te falar de ternura

Acho inúteis nossas bocas
Quando voltar o pecado
Acho inúteis nossas bocas
Quando voltar o pecado

Inúteis são os meus olhos
P'ra te falar do passado
Inúteis são os meus olhos
P'ra te falar do passado

Acho inúteis nossos corpos
Quando o desejo é certeza
Acho inúteis nossos corpos
Quando o desejo é certeza

Inúteis são minhas mãos
Nessa hora de pureza
Inúteis são minhas mãos
Nessa hora de pureza

Amália Rodrigues, "Acho Inúteis As Palavras"

Porquê?

2010-03-13T15:54:00.004Z

... porquê?

Sonho desesperado

2010-03-11T21:30:00.000Z

MEU SONHO

Parei as águas do meu sonho
para teu rosto se mirar.
Mas só a sombra dos meus olhos
ficou por cima, a procurar…
Os pássaros da madrugada
não têm coragem de cantar,
vendo o meu sonho interminável
e a esperança do meu olhar.
Procurei-te em vão pela terra,
perto do céu, por sobre o mar.
Se não chegas nem pelo sonho,
por que insisto em te imaginar?
Quando vierem fechar meus olhos,
talvez não se deixem fechar.
Talvez pensem que o tempo volta,
e que vens, se o tempo voltar.

Cecília Meireles

Desocultação

2010-03-09T07:36:00.000Z

“Não procures esconder nada:
o tempo vê, escuta e revela tudo”

Sófocles

Sófocles tem razão. Aquilo que fazemos marca-nos, fica a fazer parte de nós, integra a nossa personalidade. Torna-nos melhores se é bom e piores se é mau. Esconder os defeitos e as acções erradas, por exemplo através da mentira ou da omissão, não impede a sua revelação através da nossa personalidade.

Omissões

2010-03-02T13:14:00.001Z

Enquanto observava um pássaro a saltitar no chão, volteando em redor de uma poça de água onde de vez em quando mergulhava o bico, fez mentalmente a lista das omissões dela. Não foi o pássaro que o inspirou, pois já tinha feito essa lista na padaria, numa fila de trânsito matinal, na sala de espera do Hospital, no trabalho, nos cafés onde se encontrara com ela e onde por vezes absurdamente regressava…

Omissões. Tratava-se de factos importantes que ela só lhe contara tardiamente, apesar de antes terem ocorrido muitas conversas em que o relato desses factos teria sido pertinente. Ao pensar retrospectivamente nessas conversas, via nelas buracos, espaços vazios onde as omissões encaixavam tão bem que a diferença entre a omissão e a mentira se esbatia.

Só depois de muitas conversas ela lhe contara que o seu actual casamento é o terceiro e não o segundo, como ele e outras pessoas presumiam.

Só depois de muitas conversas ela lhe contara que, quando se envolvera com ela, o seu actual marido tinha uma namorada e que esta se sentira enganada.

Só depois de muitas conversas ela lhe contara que quando o conhecera estava apaixonada por um homem, viúvo e oficialmente seu amigo.

Pensou ainda em outra omissão, mas não é possível referi-la publicamente sem risco para a confidencialidade que é preciso preservar.

Enquanto o pássaro batia as asas e se elevava no ar, ele pensou que ainda piores que essas omissões de acontecimentos tinham sido as omissões acerca da sua maneira de ser. No dia em que pela primeira vez falaram abertamente de amor, ela dissera-lhe: “Não conheces os meus defeitos, se conhecesses…”. Mais tarde contou que se sentira desarmada com a resposta dele: “Eu quero conhecer os teus defeitos”. Infelizmente nunca lhos revelou por palavras. Omitiu-os e apresentou-se como uma pessoa diferente do que na realidade é. Nas divergências e aborrecimentos considerou sempre ser vítima e imputou a ele todas as culpas. Na prática, o que ela fez foi agredi-lo com os seus defeitos. Os defeitos que avisara que tinha e depois nunca assumira.

Enquando se afastava lembrou-se que, muitos meses antes de ela contar que tinha estado apaixonada por um “amigo”, lhe falara dele. Contara-lha imensos pormenores da sua vida e até das suas ideias políticas, mas omitira esse pormenorzinho do amor. Quando lhe veio à memória que um dia ela pedira conselho acerca de um livro para oferecer a esse “amigo” no aniversário, a mágoa e a humilhação trouxeram-lhe lágrimas aos olhos. Atrapalhado e sem jeito, como se já não houvesse lugar para ele na vida, meteu inadvertidamente os pés dentro da poça de água e foi andando pela rua com os sapatos a pingar e os ombros descaídos, vergado pelo desespero.

Buraco sem saída

2010-03-01T04:49:00.001Z

Ontem quase atropelei uma pessoa. Motivo: olhei para o lado pois pareceu-me ver o teu carro. Não é a primeira vez que isto me acontece. E em termos familiares e profissionais têm acontecido coisas quase tão graves como atropelar uma velhota em cima da passadeira.

Já não tenho palavras nem ânimo para descrever o meu desespero. Mas vamos supor que o fazia, ou pelo menos repetia o que já aqui escrevi e o que escrevi em emails que te enviei há meses. De que serviria? Já não tenho esperança que descubras este blogue, apesar de algumas “pistas” informáticas que deixei por aí há semanas atrás, e creio que não faz sentido revelar-te directamente a sua existência.

Mas vamos supor que o descobrias e que lias alguns posts. De que serviria isso? O meu desespero não é novidade para ti. Também sabes que não consigo dormir bem e que isso prejudica a minha saúde e a minha vida familiar e profissional. Há cerca de dois anos, numa altura em que também te tinhas afastado de mim, mandei-te um sms a implorar uma explicação e contei-te uma coisa para mostrar a minha necessidade dela: poucas horas antes quase que me tinha enfiado debaixo de um camião, tão pouca era a concentração com que conduzia. E respondeste: “Aguenta-te”! Lembras-te? Tinhas-te afastado de mim com uma mentira e mesmo assim a única coisa que tinhas para me dizer era “Aguenta-te”. E o que é estúpido é que, quando algum tempo depois voltaste a dizer que gostavas de mim, eu acreditei.

Se a possibilidade de eu ir contra um camião - e tu sabes que eu tenho filhos que andam comigo no carro - não te comoveu, não acredito que a possibilidade de eu atropelar uma velhota altere a tua atitude. Se por acaso descobrisses este blogue julgo que farias o que sempre fizeste: ignorarias, não responderias.

Não foi dessa vez que fui ao psiquiatra. Se não me engano foi na zanga anterior. Contei-te que tinha ido num email e falei-te da dificuldade de dormir e dos comprimidos (ou inúteis ou tão fortes que me deixam com sonolência e torpor o dia todo). Pelo meio mandei-te uma lista de livros adequados à idade do teu filho, que me tinhas pedido num encontro ocasional e imprevisto. Pois bem: respondeste falando dos livros e ignoraste a parte do psiquiatra e a parte que tinha a ver com o nosso afastamento.

Na imagem que - através de palavras, gestos e atitudes - transmites de ti não existe nenhuma referência a essa dureza, a essa insensibilidade. Infelizmente, esse não é sequer o único motivo que me leva a pensar que tu não és a pessoa que dizes ser.

O que é trágico é que eu apaixonei-me pela pessoa que dizias ser e agora, que sei que não és essa pessoa, continuo a gostar de ti. Já não sei quem és, mas amo-te. Apesar de já não acreditar que gostas de mim. Apesar de já não acreditar que alguma vez tenhas gostado de mim. Amo-te e quero-te tanto como aos meus filhos, apesar de saber que isso me está a destruir a vida.

A minha vida é um buraco sujo e sem saída.

Não consigo continuar. Continuarei.

2010-02-24T19:38:00.000Z

Uma vez vi cinco minutos de um filme que estava a dar na televisão e apanhei uma cena impressionante. Uma pessoa que tinha uma doença muito grave e dolorosa dizia a outra que todos os dias relia uma passagem de não sei que livro de Samuel Beckett, em que uma pessoa que tinha uma doença muito grave e dolorosa dizia a outra que todos os dias dizia a si própria estas duas frases: “Não consigo continuar. Continuarei.”

Pormenores reveladores

2010-02-23T12:38:00.001Z

Ela utilizava muito a expressão “estás bem?”. Numa das muitas vezes em estiveram zangados tiveram um dia, após uma reunião de trabalho, uma conversa muito amarga. Ela perguntou “estás bem?”, mas depois de ele responder “não, não estou” só foram ditas palavras azedas e queixosas. Após essa discussão, quando - por motivos profissionais ou sociais - conversavam, ela evitava sempre a expressão “estás bem?” e não perguntava sequer como é que ele estava, como se receasse que ele respondesse que não estava bem e que a culpa era dela. Ele não lhe disse nunca, mas concluiu que isso revelava uma faceta negativa do carácter dela.

Desde que começara a falar com ela com mais confiança e intimidade, mesmo antes de ter consciência que a amava, reparara que ela falava muito em mentiras e que dizia frequentemente “eu não sei mentir”. Um dia, saturada com o carácter clandestino da sua relação e farta dele (como uma criança que se aborrece de um certo brinquedo e o põe de lado durante algum tempo), afastou-se mais uma vez dele. Dessa vez não utilizou como pretexto um desentendimento. Após um silêncio de vários dias, disse-lhe - por email, pois não teve coragem de o fazer pessoalmente - que o marido dela descobrira que eles se encontravam com regularidade e que ameaçava ir contar o caso à esposa dele se os encontros não terminassem imediatamente. Recusou o pedido dele para se encontrarem só mais uma vez, ou pelo menos para falarem telefonicamente, para ela explicar melhor a situação e clarificar qual era o estado dos seus sentimentos. Manteve a recusa, apesar de ele ter - literalmente - implorado. Meses depois reconheceu que era mentira. Argumentou debilmente que tinha sido uma mentira necessária, que tinha sido a única maneira que tinha encontrado de continuar com a sua vida. Deu respostas evasivas quando ele lhe perguntou se não a tinha incomodado o sofrimento que ela sabia que se tinha abatido sobre ele. Retomaram mais uma vez a relação. Mas ela nunca mais disse que não sabia mentir. Ele não lhe disse nunca, mas concluiu outra vez que isso revelava uma faceta negativa do carácter dela.

O enorme pontinho

2010-02-22T05:07:00.002Z

Se eu estivesse numa nave espacial a observar o pontinho azul, simultaneamento pequeno e vasto, a que chamamos Terra, juntaria à admiração diante de tanta beleza as mesmas perguntas que faço quando observo as ruas da nossa feia cidadezinha: "Onde estás tu? Que estarás agora a fazer?"

A nossa cidade é muito mais pequena que a Terra inteira, mas mesmo assim é demasiado grande para te encontrar. Onde estás tu? Que estarás agora a fazer?

O mesmo céu

2010-02-20T15:58:00.000Z

De que serve termos o mesmo céu por cima da cabeça, e até podermos ver as mesmas nuvens, se nos separa uma distância maior do que as distâncias medidas pelos kms? De que serve passarmos de vez em quando pelas mesmas ruas e pelas mesmas salas de cinema, se não sei onde estás nem como estás? De que serve viver ao mesmo tempo que tu, se não te posso ter? Para mim não serve de nada. Para mim a vida é apenas um dever, um posto que não posso abandonar devido aos compromissos que contraí.

O grito que tu não ouves

2010-02-17T06:42:00.003Z

"Dentro de mim mora um grito.

De noite, ele sai com suas garras, à caça

De algo para amar."

Versos de Sylvia Plath, que se matou apesar de ter dois filhos. Teve o azar de encontrar alguém para amar que não a amava. Para esse desfecho contribuiram também, é preciso dizê-lo, alguns demónios mais antigos e mais profundos e subtis que o desamor.

Sem anestesia

2010-02-11T17:02:00.000Z

No outro dia vi-te numa rotunda. Não sei se me viste assim que eu te vi. Em vez de virar onde é costume dei uma volta à rotunda. E dessa segunda vez viste-me de certeza. Não tem sentido queixar-me do teu rosto de pedra e da frieza do olhar escondido atrás dos óculos de Sol, pois calculo que o meu rosto e o meu olhar não se mostraram menos impassíveis - embora o meu coração tenha ficado aos saltos. Como terá ficado o teu coração? Também inquieto ou indiferente?

E era ainda nisso que pensava, quando daí a meia hora entrei no Hospital. E, quando duas horas mais tarde entrei na sala de operações, era em ti que pensava e não nas perguntas da simpática e competente enfermeira. Quando acordei da anestesia fiquei contente por sentir poucas dores e por me ter lembrado primeiro dos meus filhos do que de ti. Claro que depois tu te vingaste e a tua imagem atormentou-me a tarde inteira e não me deixou dormir à noite. Sem surpresa, pois se não consigo dormir em casa como conseguiria dormir num quarto de Hospital?

Nas nuvens

2010-02-08T22:50:00.000Z

Há bocadinho vi-te a espreitar atrás de uma nuvem. Sorrias, mas talvez não fosse para mim.

Comer comida podre

2010-02-07T12:12:00.002Z

Imagina uma pessoa que adora comer e que por razões médicas muito fortes se vê obrigada a comer todos os alimentos sem sal e sem quaisquer temperos. Não é com uma pessoa dessas que me deves comparar, pois a comida parece-lhe insípida e desinteressante mas não tem um sabor repugnante. Ora, a minha vida actual tem um sabor repugnante, um sabor a coisa podre e nojenta. Compara-me antes a alguém que ingeriu sem querer alimentos deteriorados e que ao sentir o seu sabor azedo e amargo sentiu vómitos. Imagina também - se queres ter uma ideia do que é a minha vida actual - que essa pessoa, devido a uma circunstância qualquer, foi obrigada a conter os vómitos e a engolir os sucos nojentos que lhe subiram à boca juntamente com os bocados de comida estragada que já trincara.

Bússola doente

2010-02-03T04:52:00.001Z

Penso muito em ti. Dito só assim é um eufemismo. Na verdade, estou sempre a pensar em ti. Sempre não quer dizer cinquenta vezes por dia, mas sim todos os minutos. Várias vezes em cada minuto, se o pensamento não for contínuo e não ocupar o minuto inteiro. Milhares de vezes por dia, portanto. Penso em ti tal como uma bússola aponta para o Norte. Tal como o ponteiro da bússola é atraído pelo magnetismo da Terra, os meus pensamentos são atraídos pela tua pessoa.

Infelizmente, o que está certo para as bússolas não está certo para os seres humanos. Pensar em ti tão obsessivamente impede que me concentre de modo profundo e eficaz nos outros assuntos pessoais, familiares e profissionais que tenho entre mãos. Pensar em ti tão obsessivamente, aliado ao sofrimento provocado pelo facto de não gostares de mim e pelo facto de teres sido indecente para comigo, está a prender-me, está a roubar-me a liberdade e a estragar-me a vida.

Penso em ti e sofro desse modo porque gosto de ti. Mas o amor não devia ser assim. O amor devia tornar-nos melhores e mais fortes. O meu amor por ti é uma doença. Uma doença simultaneamente crónica e aguda. Uma doença incurável e talvez mortal. O meu amor por ti é uma espécie de cancro na alma.

I'm not cool!

2010-01-31T10:19:00.000Z

"You are not cool", dizes-me tu todos os dias através do teu desprezo por mim. E tens razão. Não sou mesmo nada cool. Desculpa existir.

O que diz o silêncio

2010-01-27T04:54:00.002Z

Ouviste o meu silêncio e percebeste que eu estava a tentar comunicar contigo. Mas não quiseste responder. Tal como tinha sucedido muitas outras vezes, em que utilizei palavras.

O que tu nunca conseguiste perceber foi que podias confiar em mim, que não arriscavas nada se confiasses em mim. Podias ter-me confiado sem medo os teus defeitos, receios e fraquezas. Eu nunca te trairia nem me aproveitaria de ti. Mas também é verdade que eu nunca te consegui explicar isso, nunca consegui tornar isso uma evidência. Talvez não seja possível transmitir uma ideia dessas através da linguagem, mas apenas através daquilo que fazemos e somos. E, nesse caso, o facto de nunca teres percebido que podias confiar em mim e que te podias revelar e expor sem perigo diante de mim, demonstra apenas a minha falta de valor como pessoa. O meu silêncio era, então, uma última e desesperada tentativa de te mostrar que...

Imagem de Inês d'Orey, tirada daqui (onde há outras que vale a pena descobrir).

Viver com a morte

2010-01-26T06:55:00.001Z

Há semanas julguei durante algumas horas que tinha poucos meses de vida e descobri depois que não era assim. Tinha sido um equívoco, uma troca de nomes. Como na altura escrevi, senti que alguma coisa tinha mudado em mim. Achei que tinha redescoberto uma força que perdera e que a partir daí, embora continuando a gostar de ti, conseguiria não me deixar dominar pelo sofrimento.

Pura ilusão. Continua tudo na mesma. Mal consigo trabalhar. Durmo pouquíssimo e é raro o dia em que não acordo de madrugada. Hoje, por exemplo, acordei por volta das cinco da manhã e tinha-me deitado às duas. Não é nada bom para a minha saúde, claro que não é, tal como o excesso de álcool e de café. Mas não consigo evitar: nem os comprimidos para dormir me fazem dormir a noite toda. E não, não é por causa do café: já fiz várias vezes a experiência de não beber café nenhum e não durmo à mesma. O que se passa é que, dormindo todos os dias tão pouco, preciso de beber café para conseguir funcionar: conduzir, trabalhar, fazer a minha parte de tarefas domésticas, ter presença de espírito para interagir com os meus filhos, etc. Quanto ao álcool… tenho até vergonha de falar disso. Não se trata de beber até cair, mas sim de beber em cada refeição dois ou três copos a mais do que seria normal. Não se trata de beber para esquecer, como se costuma dizer, pois eu não consigo de modo nenhum esquecer. Bebo demais porque me embrutece e me ajuda a ter um pouco de insensibilidade: para não rebentar de desespero, para não começar a chorar de repente, para não me ir abaixo ainda mais. Ajuda nessas coisas, mas claro que não ajuda a saúde. Nem a auto-estima. Nem a dignidade.

Ainda não são sete da manhã e vejo o dia que começa como um insuportável deserto que tenho de percorrer e onde a preocupação dominante será: conseguirei ver-te hoje? Conseguirei ver-te a entrar no carro ou a passar rapidamente pelo meu? Vou percorrer esse deserto mais uma vez, e amanhã também o farei, pois não me esqueço dos meus deveres profissionais e familiares (embora os vá cumprindo com cada vez menos qualidade). Sim, vou viver mais um dia e amanhã direi o mesmo. Mas viver assim é viver com a morte e não com a vida.

A Rua do Fim

2010-01-24T05:12:00.001Z

Vou pela rua da direita ou pela rua da esquerda? Talvez pela da direita, pois segundo o pouco que sei da tua vida actual passas muitas vezes por essa parte da cidade. Ou talvez seja melhor ir pela da esquerda, pois na semana passada vi-te lá uma vez mais ou menos a esta hora. Pensando bem, e se ficasse um bocado neste lugar de onde se vêem ambas as ruas? Assim, talvez a possibilidade de te ver aumente um bocadinho… Só que… E se, enquanto eu estou aqui, tu passas lá adiante, na rua da direita? Claro que, com o meu azar, se vou para lá tu passas é na da esquerda ou… ou… o que sei eu? Se calhar não estás sequer na cidade.

Parece mentira, mas faço muitas vezes esse género de especulações e não hesito diante do caminho mais longo se, nesses momentos de delírio, parecer que conduz a um sítio onde talvez estejas ou onde fugazmente passes. São os cálculos de um amor desesperado e triste. Estou a tornar-me uma pessoa completamente patética e ridícula. Talvez o melhor fosse eu desaparecer desta vida. Sim. Nem a rua da esquerda nem a rua da direita são o melhor caminho para mim. A rua do fim é que é a minha rua.

Contudo, à entrada dessa rua existe um sinal a indicar uma proibição total de trânsito. Em vez do círculo branco do costume tem estampadas as caras dos meus filhos.

Einstein, o nosso barqueiro

2010-01-23T06:17:00.001Z

Acordei a pensar em ti, depois de sonhar que descia contigo um rio. Íamos num barco conduzido (não me perguntes porquê) por Einstein - sem bigode, sorriso de orelha a orelha e chapéu de palha na cabeça.

Ainda falta mais de uma hora para o Sol nascer, mas sei que vou continuar a pensar em ti o dia inteiro. Contudo, descer contigo um rio, ou mesmo uma rua, é mais improvável de suceder que Einstein regressar dos mortos e se tornar barqueiro. Infelizmente.

Imagem encontrada aqui (vale a pena espreitar).

Ofereço-te a luz do Sol

2010-01-22T05:54:00.000Z

A previsão meteorológica para hoje fala de céu nublado. Em tempos, num dia assim, queixaste-te da falta de luz e do frio. Por isso, meu querido amor, ofereço-te a luz do Sol que conseguir atravessar a muralha de nuvens e chegar à nossa cinzenta cidadezinha. É também teu todo o calor que vier agarrado à luz.

Infelizmente, e tu sabes isso tão bem como eu, a luz e o calor do Sol aquecem o corpo e até podem fazer sorrir, mas não aquecem a alma, pois são impotentes perante o frio que vem de dentro. A ciência, a filosofia, a literatura, as artes e todas as outras coisas boas capazes de alimentar a mente de uma pessoa inteligente, não podem igualmente nada contra ele. O amor, que tu ainda não encontraste ou que perdeste muito antes de me conhecer, é a única defesa contra esse mal. Prepara-te pois, meu querido amor, para mais um dia sombrio e frio.

Déjà vu do desamor

2010-01-21T14:21:00.002Z

Já me sucedeu muitas vezes voltar a um sítio e perceber que estava a fazer exactamente a mesma coisa do que há meses atrás quando lá tinha ido pela última vez: pensar em ti.

Pensar em ti a maior parte dos segundos de um minuto e a maior parte dos minutos de uma hora. Pensar em ti sem saber de ti. Pensar em ti sem esperança de voltar alguma vez a conversar contigo. Pensar em ti sem acreditar em ti. Pensar em ti sem confiar em ti. Pensar em ti gostando de ti sabendo que não gostas de mim. Pensar em ti sem pensar em mim.

Aconteceu-me em restaurantes, cafés, supermercados, lojas disto e daquilo, farmácias, ruas, monumentos... A última vez foi num cemitério. Num cemitério.

Não tenho palavras para descrever o sofrimento e o desespero provocados por esta situação em que me deixaste. Eu não mereço isto. Não por qualquer qualidade ou valor que eu tenha, mas simplesmente porque ninguém merece viver num inferno destes, por muitos defeitos que possa ter.

Falta de amor

2010-01-19T15:19:00.004Z

Tão esguia a gata
Não da falta de cevada
mas do amor

Matsuo Bashô, O Gosto Solitário do Orvalho, versão portuguesa de Jorge de Sousa Braga, Assírio e Alvim.

"O Gosto Solitário do Orvalho" e outros poemas de Matsuo Bashô podem ser encontrados online aqui.

Mesmo assim...

2010-01-19T12:24:00.004Z

Ontem ao fim da tarde vi-te finalmente outra vez. 4 ou 5 segundos não mais, e com os vidros molhados dos nossos carros e 3 ou 4 metros de distância pelo meio. Não chega para tirar a poeira dos meus olhos nem a palidez que ataca as coisas do mundo quando estás ausente. Mesmo assim foi bom. Foi bom e eu precisaria recorrer a toda a minha força de vontade e sentido do dever familiar e profissional para não atravessar agora a cidade caso isso me permitisse repetir esses 4 ou 5 segundos.

O nome do vento

2010-01-18T15:43:00.001Z

Há vários dias que não te vejo. Uma semana ou talvez mais. Olho incessantemente na direcção dos lugares onde te costumava ver. Sem o teu aparecimento fugaz essas ruas parecem desertos, lugares vazios e sem interesse. Não te ver faz empalidecer as cores das coisas e torna baços e vagos os seus detalhes. Como se eu tivesse os olhos cobertos de poeira.

E é de facto poeira. É a poeira que se levanta da destruição que a tua ausência provoca na minha arruinada vida. O vento que a levanta não é o vento Norte nem o vento que se ergue do Sudoeste. O seu nome é tristeza.

Era teu, era teu

2010-01-17T21:42:00.001Z

ESTE FRESCO JARDIM

Este fresco jardim era teu
Com suas terraças para o mundo.
Eram tuas as cores deste céu
E o pequeno pastor, ao fundo.

Mário Cesariny de Vasconcelos, Pena Capital.

Sol de Inverno

2010-01-12T06:40:00.000Z

Estou numa esplanada ao pé de um rio. É um barzinho agradável, onde se pode beber um café quase tão bom como a paisagem. Na mesa ao lado alguém elogiou o “white coffee”e o vinho - francês, bom e relativamente barato. São quase cinco da tarde e resta-me pouco tempo. O sol de Inverno, depois de tantos dias de chuva, bate na cara tão tépido e abundante que apetece dizer “obrigado”. Estive alguns minutos de olhos fechados, ouvindo os ruídos da cidade e deixando esse calor luminoso arranhar-me as pálpebras e as bochechas. No preciso momento em que ouvi um gato miar ocorreu-me que se estivesses ali comigo teria que renunciar àquele prazer e manter os olhos abertos, pois não quereria perder nem por um segundo a oportunidade de olhar para ti. Mas renunciaria de bom grado ao prazer do sol, mesmo após tantos dias de chuva, pois o deleite de olhar os teus olhos e a tua pele excede em muitas medidas qualquer outro prazer.

Desmorrer

2010-01-07T21:48:00.003Z

Fiz há dias alguns exames médicos. Ontem, já depois da meia-noite (por causa de uma cirurgia que se arrastou), o médico em pessoa, o importante Dr. Fulano de Tal, telefonou-me para me dar más notícias e para me pedir para fazer "muito, muito urgentemente" outros exames. Não vale a pena entrar em detalhes, pois uma das frases silenciou as outras todas: “Tem no máximo seis meses de vida.” Não consigo descrever o que senti e pensei ao ouvir isso. Pensei imediatamente em ti, pensei nos meus filhos - mas não é a altura para falar disso.

Não disse a ninguém cá em casa e não estaria a dizê-lo aqui se este fosse o meu verdadeiro nome.

Esta tarde, um pouco antes de ir fazer os tais exames urgentes, o Dr. Fulano de Tal telefonou-me outra vez. Estava atrapalhado e nervoso. Gaguejou e pediu três ou quatro vezes desculpa antes de dizer fosse o que fosse. Tinha havido “um lamentável engano” e “uma inexplicável confusão de nomes”. Afinal, não sou eu que tenho no máximo seis meses de vida. Não consigo descrever o que senti e pensei ao ouvir isso. Pensei em ti, pensei nos meus filhos - mas, mais uma vez, não é a altura para falar disso.

Eu, “se não quiser arranjar sarilhos graves” - disse ele muito sério -, tenho de me cuidar (dormir mais, cortar nos cafés e deixar de beber álcool), mas provavelmente viverei mais do que seis meses. “A não ser que morra com algum desgosto de amor”, acrescentou o irónico doutor, que nunca ouviu falar de ti.

Durante horas convenci-me de que iria morrer em breve. Não preguei olho a noite inteira e durante horas mergulhei no buraco escuro da solidão - eu e a minha morte. Depois, tão abrupta como a primeira, chegou a notícia de que afinal a vida me irá continuar a pertencer. Não consigo descrever o que senti e pensei, mas sei que alguma coisa mudou.

A doçura da tua pressa

2010-01-06T23:53:00.001Z

Quando tinhas o mesmo emprego que eu, houve uma época em que, num determinado dia da semana, conseguíamos estar a trabalhar juntos na mesma sala durante cerca de uma hora. Por sorte, nessa altura havia poucos colegas nas redondezas. Se por vezes entrava um deles, perguntando por um impresso ou por uma pessoa qualquer, continuávamos a nossa conversa sobre livros, filmes and so on, ou fingíamos que era essa a conversa se nesse instante conversávamos sobre algo mais íntimo. Mais difíceis de disfarçar eram os olhares, lembras-te?

Houve um dia em que consegui chegar três ou quatro minutos antes da hora e vi-te a sair dessa sala em passo rápido. Ias à casa de banho e a pressa devia-se ao facto de quereres estar de volta antes da minha chegada, pois não querias desperdiçar nenhum minuto daquela hora comigo. Tu não me viste, imóvel no corredor a ver-te descer as escadas. Nunca calhou contar-te esse episódio, mas recordo-o como um dos melhores momentos da minha vida. E o melhor dessa recordação não é a imagem do teu lindo rabo bamboleando-se escadas abaixo, mas sim a tua pressa.

Tirando os meus filhos, não há no universo inteiro nada mais doce que a tua pressa naquele dia. Infelizmente trata-se de um dia preso no passado.

O fim da história

2010-01-06T09:35:00.002Z

A nossa “história” já devia ter terminado. A melhor altura teria sido um dos momentos em que atingiste o ponto de saturação que te levou a afastar de mim. Em vez de te afastares progressivamente sem assumir que estavas a fazê-lo e algum tempo depois cortares completamente recorrendo a um pretexto que te permitia dizer que a culpa era minha, tinhas falado comigo, tinhas reconhecido que não gostavas de mim e depois cada um de nós ia à sua vida. Para mim seria doloroso, mas menos que esta situação, pois seria uma coisa clara e limpa. Se me respeitasses é o que terias feito.

Não o fizeste e agora, que isto já se repetiu cinco ou seis vezes, estou a atingir o ponto de ruptura. Eu esforço-me, sabes? Não alimento o desespero e tento viver decentemente e cumprir os meus compromissos. Tento todos os dias, todas as horas, todos os minutos. Mas – percebes o problema? - preciso de tentar todos os minutos, preciso de estar sempre a tentar, pois nunca consigo. Não consigo. O desespero está a ganhar. Vejo todos os dias reflexos disso na minha vida conjugal, nas atitudes dos meus filhos, na minha saúde, nas minhas relações com amigos e pessoas conhecidas, no desempenho das tarefas do dia-a-dia (começo a ter medo de conduzir, pois não me consigo concentrar o suficiente), no meu trabalho e nas minhas actividades intelectuais (detesto o termo, mas aqui não posso caracterizá-las melhor). Relativamente a essas actividades, e talvez até em relação ao meu trabalho, não é certamente surpresa para ti, pois a sua crescente falta de qualidade tem expressão pública. Mas claro que isso não te impressionou nem te levou a repensar o teu comportamento.

Passar-se-ia provavelmente o mesmo se descobrisses este Blog e lesses algumas das suas linhas.

Espero que essa maneira de ser (que não assumes e que nada tem a ver com a imagem que procuras transmitir de ti e em que talvez acredites) te assegure a felicidade e te livre de todo o mal.

O melhor poema de amor que já li: Sonhos pisados

2010-01-05T21:07:00.001Z

He Wishes For The Cloths Of Heaven

Had I the heavens' embroidered cloths,
Enwrought with golden and silver light,
The blue and the dim and the dark cloths
Of night and light and the half-light,

I would spread the cloths under your feet:

But I, being poor, have only my dreams;
I have spread my dreams under your feet;
Tread softly because you tread on my dreams.

William Butler Yeats

Se eu tivesse as sedas bordadas do céu,
com bainhas de luz de ouro e de prata,
as sedas azuis e sombrias e escuras,
da noite e da luz e da meia-luz,

deitava-as todas aos teus pés.

Mas eu sou pobre e só tenho os meus sonhos.
Deitei-os todos aos teus pés.
Pisa com cuidado,
é nos meus sonhos que estás a pisar.

(Traução de Miguel Esteves Cardoso)

A necessidade de amor

2010-01-05T03:01:00.000Z

Recordou pela enésima vez a amarga conversa em que ela, no início de uma noite de Janeiro depois de uma reunião de trabalho, lhe tinha dito que precisava estar apaixonada para suportar a vida que tinha: um marido que não amava e que não tratava de modo igual o filho de ambos e os filhos que ela trazia de outro casamento, um trabalho que não a realizava intelectualmente, as más recordações e as marcas de algumas coisas dolorosas que a vida lhe trouxera…

E então contou (depois da deselegância de lhe pedir segredo, como se tal fosse necessário) uma das várias coisas importantes que, em meses de conversa, lhe omitira. Quando o tinha conhecido estava apaixonada por um homem, oficialmente seu amigo, que também a amava. Tratava-se de um amor platónico mas intenso. E acusou-o de lhe ter roubado esse amor: “Quando me interessei por ti deixei de o amar e agora não tenho nada.”

Nos meses de afastamento que se seguiram ele pensou muitas vezes nessa acusação e na palavra por ela utilizada: “interessei”. Ela nunca dissera, em nenhum momento dos quatro anos que passaram desde que se conheceram, que estava apaixonada por ele. Dizia “gosto de ti”, mas evitava a palavra “amor”.

Depois disso reconciliaram-se e afastaram-se novamente diversas vezes, mas as palavras que ela proferira naquela noite perseguiram-no sempre. Magoavam-no como uma faca a espetada no peito. “Ela disse que precisava de estar apaixonada… Talvez tenha arranjado alguém de quem goste. Uma pessoa que conheceu entretanto ou talvez alguém do seu passado que regressou. Se calhar foi por isso que se afastou de mim outra vez.”

Mas ele gostava tanto dela que se obrigava a desejar que isso fosse verdade -caso a fizesse feliz.

Para outros que não tu e eu

2010-01-03T14:04:00.002Z

Jurou-me eterno amor. A noite ia cahindo
E, entre outras phantasias,
Eu disse-lhe sorrindo:

Se Deus surgisse agora, aqui, perante nós
O que é que lhe dizias?

- Que nos deixasse sós...

AUGUSTO GIL

Amar completamente só

2010-01-03T04:50:00.000Z

FÁCIL E DIFÍCIL

Falar é completamente fácil
quando se tem palavras em mente
que expressem sua opinião.
Difícil é expressar por gestos e atitudes
o que realmente queremos dizer...

Fácil é julgar pessoas que
estão sendo expostas pelas circunstâncias.
Difícil é encontrar e refletir sobre os seus erros...

Fácil é ser colega, fazer companhia a alguém,
dizer o que ela deseja ouvir.
Difícil é ser amigo para todas horas
e dizer sempre a verdade quando for preciso...

Fácil é analisar a situação alheia
e poder aconselhar sobre esta.
Difícil é vivenciar esta situação e saber o que fazer.

Fácil é demonstrar raiva e impaciência
quando algo lhe deixa irritado.
Difícil é expressar o seu amor a alguém
que realmente te conhece...

Fácil é viver sem ter que se preocupar
com o amanhã.
Difícil é questionar e tentar melhorar
suas atitudes impulsivas e às vezes impetuosas,
a cada dia que passa...

Fácil é mentir aos quatro ventos
o que tentamos camuflar.
Difícil é mentir para o nosso coração...

Fácil é ver o que queremos enxergar.
Difícil é saber que nos iludimos
com o que achávamos ter visto...

Fácil é brincar como um tolo.
Difícil é ter que ser sério...

Fácil é dizer "oi", ou "como vai?".
Difícil é dizer "adeus"...

Fácil é abraçar, apertar a mão.
Difícil é sentir a energia que é transmitida...

Fácil é querer ser amado.
Difícil é amar completamente só...

Fácil é ouvir a música que toca.
Difícil é ouvir a sua consciência...

Fácil é perguntar o que deseja saber.
Difícil é estar preparado
para escutar esta resposta...

Fácil é querer ser o que quiser.
Difícil é ter certeza do que realmente és...

Fácil é chorar ou sorrir quando der vontade.
Difícil é sorrir com vontade de chorar (ou vice-versa)...

Fácil é beijar.
Difícil é entregar a alma...

Fácil é ocupar um lugar na caderneta telefônica.
Difícil é ocupar o coração de alguém...

Fácil é ferir quem nos ama.
Difícil é tentar curar esta ferida...

Fácil é ditar regras.
Difícil é seguí-las...

Fácil é sonhar todas as noites.
Difícil é lutar por um sonho...

Fácil é exibir sua vitória a todos.
Difícil é assumir a sua derrota com dignidade...

Fácil é admirar uma lua cheia.
Difícil é enxergar sua outra face...

Fácil é viver o presente.
Difícil é se desenvencilhar do passado...

Fácil é saber que está rodeado por pessoas queridas.
Difícil é saber que está se sentindo só no meio delas...

Fácil é tropeçar em uma pedra.
Difícil é levantar de uma queda, toda machucada...

Fácil é desfrutar a vida a cada dia.
Difícil é dar o verdadeiro valor a ela...

Fácil é rezar todas as noites.
Difícil é encontrar Deus nas pequenas coisas...

Carlos Drummond de Andrade

(Terás sido tu que...?)

Em ruínas

2010-01-03T04:13:00.001Z

“Como estás?”, perguntaste-me no outro dia. Não respondi, pois considero que antes de eu dizer seja o que for tu deverias primeiro dizer muitas coisas. Mas mesmo que eu quisesse responder não conseguiria. Como poderia explicar-te que agora sou como uma casa suja, desarrumada, esburacada e fria, muito fria. Uma ruína. Entra água e vento e as paredes e o telhado tremem. O desabamento é eminente.

As metáforas estão gastas, como tudo o que eu digo, mas são verdadeiras. Estou a ir-me abaixo. Eu continuo a tentar - todos os dias, todas as horas, todos os minutos. Mas é cada vez mais difícil… A felicidade dos meus filhos é um dever absoluto para mim, mas a força que isso me dá muitas vezes já não é suficiente.

Não posso matar-me, pois isso iria persegui-los a vida toda. Mas se descobrisse que uma das minhas várias doenças é mortal juro que ficaria… Contente? Não, não é essa a palavra, claro. Se descobrisse que iria morrer daqui a alguns dias sentiria um enorme alívio. Alívio por saber que este inferno iria acabar. Alívio por saber que iria deixar de sentir esta queimadura.

Felizmente nos últimos meses tive vários problemas de saúde graves: isso permitiu justificar cá em casa a tristeza e o desespero que deixei de conseguir disfarçar.

Nunca irás ler estas palavras. Mas sei, devido ao que aconteceu no passado, que mesmo que lesses isso não modificaria em nada a tua atitude. És indiferente ao meu sofrimento. O que, como facilmente calcularás meu querido amor, não contribui para diminuí-lo.

Desculpas surpreendentes

2010-01-01T22:06:00.000Z

Não sei se tens consciência, mas todas as vezes que nos reaproximámos e nos reconciliámos tu, surpreendentemente, pediste-me desculpa. Esses pedidos de desculpa surpreenderam-me por dois motivos.

Primeiro motivo. A iniciativa do afastamento tinha sido tua e durante meses ignoraste ou recusaste os meus apelos, mesmo os mais lancinantes e patéticos, para conversarmos e esclarecermos as coisas. Nas poucas palavras que trocámos nesses meses de afastamento deixaste sempre claro que consideravas que a culpa era minha. Mas um dia lá estavas tu a dizer “desculpa”. Isto repetiu-se várias vezes - cinco ou seis, já nem sei bem.

Segundo motivo. Em nenhuma dessas cinco ou seis vezes consegui perceber bem qual era exactamente o comportamento que reconhecias ter sido errado e que te levava a pedir desculpa. Ao conversar contigo tentei perceber qual era, visto por ti e descrito pelas tuas palavras, esse comportamento, mas nunca consegui que me respondesses com clareza. Por isso, nunca me surpreendeu que tudo se tenha repetido vez após vez.

E aqui estamos nós outra vez. Só que desta vez as coisas são diferentes. Contrariamente ao que sucedeu no passado, agora sei de ciência certa que não gostas nem nunca gostaste de mim. Claro que isso não me impede de continuar a amar-te, mas as minhas feridas são demasiado extensas e profundas para te desculpar caso tu me pedisses desculpa.

Seja como for, julgo que desta vez não pedirás desculpa, pois sabes que eu percebi que és uma pessoa falsa e mentirosa e não tens coragem suficiente para assumir os teus defeitos. Sim, sim, meu amor, estou a chamar-te cobarde.

Amor único

2010-01-01T06:45:00.002Z

Frank Sinatra: My One and Only Love.

John Coltrane & Johnny Hartman: my one and only love.

Normalmente Frank Sinatra arrasa a concorrência. Mas desta vez perdeu. Por poucos, mas perdeu. Para ti, que és o meu único amor.

Um belíssimo Ano Novo para ti, meu amor

2010-01-01T05:56:00.002Z

Receita de ano novo

Para você ganhar belíssimo Ano Novo
cor do arco-íris, ou da cor da sua paz,
Ano Novo sem comparação com todo o tempo já vivido
(mal vivido talvez ou sem sentido)
para você ganhar um ano
não apenas pintado de novo, remendado às carreiras,
mas novo nas sementinhas do vir-a-ser;
novo
até no coração das coisas menos percebidas
(a começar pelo seu interior)
novo, espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,
mas com ele se come, se passeia,
se ama, se compreende, se trabalha,
você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,
não precisa expedir nem receber mensagens
(planta recebe mensagens?
passa telegramas?)

Não precisa
fazer lista de boas intenções
para arquivá-las na gaveta.
Não precisa chorar arrependido
pelas besteiras consumidas
nem parvamente acreditar
que por decreto de esperança
a partir de janeiro as coisas mudem
e seja tudo claridade, recompensa,
justiça entre os homens e as nações,
liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,
direitos respeitados, começando
pelo direito augusto de viver.

Para ganhar um Ano Novo
que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo novo, eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo
cochila e espera desde sempre.

Carlos Drummond de Andrade

Balanço da vida

2009-12-31T07:03:00.005Z

Em vez do tradicional balanço do ano que se costuma fazer nesta época, eu preciso é de fazer um balanço da minha vida. Será mais rápido, pois não há muito para dizer. Exceptuando os filhos, nunca fiz nada que prestasse e que mereça um segundo olhar.

O facto de não gostares de mim é doloroso. Mais doloroso ainda é o facto de me tratares como se eu fosse um objecto que de vez em quando tens vontade de usar e que depois, quando te fartas, colocas na gaveta ou jogas para um canto. Mas isso tem pelo menos uma vantagem. Explico-a em poucas palavras.

As pessoas têm uma tendência natural para se sobrevalorizarem. Vêem-se como melhores do que realmente são. Fazem isso com sinceridade, a despeito de qualquer tentativa de imparcialidade que também façam. É uma coisa muito mais profunda que a vaidade. Trata-se de um amor-próprio que ajuda a viver, pois dá segurança e confiança nos momentos mais difíceis e nas alturas em que é preciso fazer escolhas. Mas, apesar disso, não deixa de ser uma ilusão.

A vantagem que referi atrás tem a ver com isto: consegui superar essa tendência natural. O modo como me tens tratado ajudou-me a furar esse véu de auto-complacência e a ver-me como realmente sou sob a luz pura da verdade: uma pessoa sem qualidades, uma pessoa que não presta para nada - uma porcaria qualquer que repugna tocar ou mesmo olhar, um pedaço de lixo. Se eu tivesse algum valor, por pequenino que fosse, tu não me terias tratado assim. Mesmo que não gostasses de mim, não terias brincado com os meus sentimentos nem me terias usado e jogado fora como se eu fosse um objecto estragado.

Acho que a verdade, por dura e difícil que seja, é sempre preferível à mentira e à ilusão. Por isso, obrigado por essa preciosa dádiva, meu amor.

O combustível da vida ou o engano de Fernando Pessoa

2009-12-30T21:07:00.001Z

O meu sentimento é cinza

Da minha imaginação, 

E eu deixo cair a cinza

No cinzeiro da Razão.

Fernando Pessoa, Quadras

Fernando Pessoa enganou-se noque a isto diz respeito. O amor pode ser infinitamente triste e irmão dodesespero, mas cinza não. Não, cinza não. Talvez borralho, pois este aindaguarda algumas sementes de fogo, mas cinza não. E quanto à razão… Por muitasvoltas que dê, por muitos raciocínios e teorias que engendre, acaba sempre porregressar ao teu rosto e às tuas mãos (as partes do teu corpo que melhorconheço) e aprovar-te, reconhecer-te como uma espécie de combustível da vida.Poluente, tóxico até, mas indispensável para pôr as coisas em movimento.

Depois das promessas serem quebradas resta falar através do silêncio

2009-12-30T07:11:00.001Z

Quando ontem te sentaste na minha mesa no café e me disseste estar bem fiquei contente. Foi bom ouvir novamente a tua voz. Foi bom ver-te assim de perto e poder olhar para os teus olhos e para a tua pele. A razão pela qual fiquei em silêncio a olhar para ti e não respondi a algumas das tuas perguntas e respondi através de monossílabos às outras explica-se em poucas palavras.

Quando há 14 ou 15 meses voltámos a conversar, depois de - com a “ajuda” de uma mentira - te teres afastado de mim devido à saturação e tensão provocadas pelos nossos encontros clandestinos, pedi-te para não me voltares a mentir. Pedi-te que se voltasses a sentir a tal saturação e tensão (ou “sufocamento”, como lhe chamaste) me dissesses. Pedi-te que se sentisses necessidade de passar um período sem te encontrares comigo me dissesses. Eu compreenderia e aceitaria e faríamos isso de comum acordo. Pedi-te para não fazeres o que tinhas feito das outras vezes, ou seja, ires pouco a pouco arrefecendo e distanciando-te progressivamente, mas sem assumir que o estavas a fazer. Concordaste comigo e disseste-me que agirias assim. Prometeste. PROMETESTE. Mas não foi isso que fizeste. Não cumpriste a tua promessa. Depois de um período em que havia alguma reciprocidade e partilha na nossa relação, em que tal como eu tinhas a iniciativa de propor encontros e telefonemas, começaste a ter cada vez menos iniciativas e a ter cada vez mais impedimentos quando era eu a propor alguma coisa - mesmo um mero telefonema ou SMS. E eu deixei de saber com o que podia contar e recomecei a tactear no escuro - lembras-te desta metáfora?

Se eu nas minhas relações contigo agisse de acordo com a minha maneira de ser e com os meus hábitos, depois de alguns sinais desse novo arrefecimento teríamos conversado abertamente sobre o assunto. Mas, infelizmente, o facto de nos primeiros meses da nossa relação nos termos desentendido algumas vezes porque tu reagiste mal a certas ironias e críticas (apesar de serem, segundo me lembro, muito levezinhas e construtivas) fez com que eu pensasse sempre duas vezes antes de te dirigir palavras que pudesses interpretar como críticas. (Tu não reconheces isso, mas lidas mal com as críticas.) Por isso, apesar dos referidos sinais se irem repetindo, não pus as coisas em pratos limpos e o peso e o mal-estar das palavras não ditas foi-se acumulando. O efeito é que, de conversa para conversa, estávamos menos à vontade e a conversa seguinte era sempre menos livre e gratificante que a anterior.

Depois de uma conversa (em Julho) que não correu bem (em que também passei o tempo quase todo em silêncio, pois achava que tu é que devias falar) e em que não foste capaz de assumir o teu comportamento, acabei por te questionar acerca do teu arrefecimento e progressivo afastamento. Fi-lo por email e com pezinhos de lã, procurando que não parecesse uma crítica nem uma culpabilização (não faço isto com mais ninguém a não ser contigo, com as outras pessoas ou falo com franqueza ou não falo sequer). Mesmo assim, foste incapaz de assumir o teu comportamento: “não me afastei mais do que o habitual”, escreveste tu. Aparentemente tinhas esquecido a tua promessa: avisar-me caso sentisses necessidade de te afastar - fosse ou não mais que o “habitual”.

Depois disso não nos voltámos a encontrar nem a telefonar e eu deixei de mandar emails e comecei a responder laconicamente aos que me enviaste (falando disto e daquilo, como se não existisse problema nenhum). A certa altura deixei mesmo de te responder e, quando no início de Setembro me mandaste duas linhas (simpáticas e adequadas às minhas circunstâncias profissionais, mas ainda assim falando disto e daquilo e não do problema que tínhamos em mãos), escrevi-te uma curta e sincera resposta dizendo que és uma pessoa hipócrita. E tu deste-me razão, pois em vez de falar desse problema fizeste a tua típica fuga para a frente: bloqueaste o meu endereço de email e até o Twitter.

Disse-te duas ou três vezes que quando uma pessoa não responde a outra está a desvalorizá-la, está a dizer-lhe que ela não importa. Porém, as coisas nem sempre são o que parecem. Se considerarmos o contexto, há mais comunicação no meu silêncio de Julho e de ontem, e nos meus emails lacónicos e até nos que não mandei, do que nas tuas palavras de circunstância. Eu calei-me por achar que tu é que devias falar primeiro. Calei-me porque estava, e estou, à espera da tua resposta a perguntas importantes que te fiz. Calei-me porque estava, e estou, à espera de uma explicação que me deves dar. Ao calar-me desse modo ostensivo estava ainda a comunicar contigo. Pelo contrário, as tuas palavras de circunstância foram um véu sobre os problemas existentes e uma forma de não falares acerca daquilo que manifestamente deves falar.

Tu sabes que é esse o significado do meu silêncio. E sabes também que a palavra “hipócrita” não foi usada te insultar, mas apenas para te pedir que digas a verdade - a mim e a ti. Uma pessoa hipócrita é uma pessoa que mente a si mesma - sabes isso, não sabes? Claro que sabes. O problema é que tens medo da verdade.

Reconhecer que não gostas nem nunca gostaste realmente de mim não te custaria nada. Mas tu disseste muitas vezes que gostavas de mim. O que te custa é reconhecer que és uma pessoa capaz de dizer a outra pessoa que gosta dela embora não goste realmente, pois pretende apenas ter uma aventura. Isso não é compatível com o que dizes a teu respeito. Isso não é compatível com as coisas em que tentas acreditar a teu respeito. E essa é difícil verdade de que tens medo: não és a pessoa que dizes ser. Não és a pessoa que gostas de pensar que és.

Só mais uma coisinha, para terminar. Quando ontem te foste embora do café eu fui atrás de ti e fiquei a ver-te a andar à chuva enquanto te afastavas. Chamei-te uma vez para te desejar um bom Ano Novo, mas tu não te viraste (julgo que não ouviste), e eu desisti de levantar a voz. Disse baixinho o teu nome (como faço tantas vezes) e murmurei duas ou três vezes “gosto de ti”. Também não ouviste.

Valerá a pena viver a vida?

2009-12-30T04:22:00.005Z

Cena do filme “Manhattan”, de Woody Allen: Why is life worth living?

É a famosa cena em que a personagem de Woody Allen faz uma lista das coisas que fazem com que a vida valha a pena viver: Groucho Marx, Sinatra, Mozart, os filmes de Ingmar Bergman, a "Educação Sentimental", o rosto de Tracy... Esqueceu-se de mencionar os filmes de Woody Allen e o teu rosto.

Os vestígios da beleza

2009-12-28T08:44:00.004Z

Umavez "ofereci-te" (isto é, mandei-o num email) este poema. Respondesteque era muito bonito. Pergunto-me se terá deixado algum vestígio,alguma marca, na tua vida. Porque é suposto isso acontecer tanto com oamor como com as coisas belas - deixam vestígios.

Prendo-me a uma coisa simples. Pode
ser o teu rosto naquele vidro, que eu vi
e não mais esqueci.

Faço do tempo um parapeito. E
debruço-me nele, à tua espera, sentindo
na madeira o calor do teu peito.

Ergo na areia um castelo de enigmas. E
fecho-te na tua torre, a castelã que me ensinou
a entrar sem saber por onde sair.

(Mas para que hei-de sair
de onde quero ficar?)

Nuno Júdice

O caminho mais longo

2009-12-26T21:33:00.002Z

Há dias que não te vejo.

Actualmente, ver-te significa apenas ver o teu vulto a passar de carro ou avistar-te a algumas dezenas de metros num qualquer sítio público desta cidadezinha mesquinha. Pouco mais de 10 segundos, mas o suficiente para me fazer ir pelo caminho mais longe se imaginar que isso aumenta a probabilidade de te ver. Nesses escassos segundos olho sempre para ti, mas não te falo nem sorrio - nem sequer nas raras vezes em que te dignas olhar para mim. Quando - antes de eu dizer que és “uma pessoa hipócrita” - me dirigias um “olá” cerimonial ou sorriso social eu não correspondia - limitava-me a olhar-te. Mesmo assim, vou sem hesitar pelo caminho mais longo se existir alguma pequenina possibilidade de, assim, te conseguir ver durante 10 segundos.

Por isso, não te ver há vários dias aumenta a amargura e dilata o vazio que vêm do facto de não me amares e de me teres tratado tão mal.

Memória a arder

2009-12-25T21:51:00.003Z

Uma vez que penso em ti inúmeras vezes ao longo do dia, a tua recordação costuma encontrar-me nas situações mais diversas: doente, a passear com os meus filhos, a almoçar ou a jantar, lutando com o trabalho acumulado, lendo, na casa de banho, antes de adormecer, ao acordar…

Mas ontem a recordação de ti visitou-me numa situação mais peculiar e inesperada. E mais patética também. Ia a entrar num café quando vi, ao fundo, um homem rodeado de duas ou três pessoas que, manifestamente atrapalhadas, lhe diziam “Carlos, Carlos… mas o que fizeste tu? Estás bem? O que se passa contigo?”. O dito Carlos estava provavelmente bêbado e tinha colocado aguardente num pires de café e depois deitara-lhe fogo. Avancei dois passos e juro que vi o teu bonito rosto no fogo que ardia no pires de café. Sorrias, mas calculo que não fosse para mim. Seja como for, a tua aparição foi breve e, assim que desapareceste e o fogo se tornou apenas fogo a arder estupidamente num estúpido pires de café, fui-me embora, indiferente à sorte do tal Carlos.

O último poema de Natal

2009-12-24T11:39:00.001Z

Natal

Menino, peço-te a graça
de não fazer mais poema
de Natal.
Uns dois ou três, inda passa...
Industrializar o tema,
eis o mal.

Carlos Drummond de Andrade.

Canções velhinhas para mostrar aos filhos 6: Não vale a pena comprar sonhos!

2009-12-24T11:38:00.001Z

Ricky Nelson: "Lonesome Town".

Não sei quem escreveu a letra da canção, mas estava enganado: nem em Lonesome Town se consegue aprender a esquecer.

Canções velhinhas para mostrar aos filhos 5: Love will tear us apart again and again

2009-12-24T11:32:00.002Z

“Love will tear us apart” dos Joy Division.

(Devia ter sido obviamente a primeira canção desta "série", mas será a penúltima. Depois desta só publicarei mais uma. Não que não existam muitas mais canções Pop e Rock com uns aninhos merecedoras de serem conhecidas pelos nossos filhos. Claro que não é por isso.)

Em branco

2009-12-23T14:33:00.002Z

Uma vez mandei-te um email em branco. De outra vez foi um sms: em branco, sem nada escrito. Fizeste o mesmo que tinhas feito em ocasiões em que escrevi centenas de palavras: nada, não respondeste. Não respondeste porque sabes que não responder a uma pessoa que fala connosco é o mesmo que dizer-lhe que ela não vale nada, que ela não conta, que ela não existe.

Música de Natal 7: uma canção de Natal tão superficial como o próprio Natal!

2009-12-22T21:16:00.000Z

Brenda Lee canta "Rockin' Around The Christmas Tree".

Música de Natal 6: até o Bob Dylan...

2009-12-22T05:45:00.007Z

Bob Dylan, "Must Be Santa". Mais uma canção de Natal, desta vez numa voz inesperada.

Há sempre problemas piores que os nossos

2009-12-21T22:10:00.002Z

Passei a porcaria do dia a pensar em ti e mais triste que a própria tristeza, mas é verdade: há sempre problemas piores que os nossos. Muito piores.

Canções velhinhas para mostrar aos filhos 4: When Love Breaks Down

2009-12-21T21:36:00.000Z

Prefab Sprout, "When Love Breaks Down".

Poemas de Natal 4: feitos para chorar

2009-12-20T21:25:00.002Z

Poema de Natal

Para isso fomos feitos:
Para lembrar e ser lembrados
Para chorar e fazer chorar
Para enterrar os nossos mortos —
Por isso temos braços longos para os adeuses
Mãos para colher o que foi dado
Dedos para cavar a terra.
Assim será nossa vida:
Uma tarde sempre a esquecer
Uma estrela a se apagar na treva
Um caminho entre dois túmulos —
Por isso precisamos velar
Falar baixo, pisar leve, ver
A noite dormir em silêncio.
Não há muito o que dizer:
Uma canção sobre um berço
Um verso, talvez de amor
Uma prece por quem se vai —
Mas que essa hora não esqueça
E por ela os nossos corações
Se deixem, graves e simples.
Pois para isso fomos feitos:
Para a esperança no milagre
Para a participação da poesia
Para ver a face da morte —
De repente nunca mais esperaremos...
Hoje a noite é jovem; da morte, apenas
Nascemos, imensamente.

Vinícius de Moraes

Poemas de Natal 3: estou só e sonho saudade...

2009-12-20T21:22:00.001Z

Poema de Natal

Natal... Na província neva.
Nos lares aconchegados,
Um sentimento conserva
Os sentimentos passados.

Coração oposto ao mundo,
Como a família é verdade!
Meu pensamento é profundo,
Estou só e sonho saudade.

E como é branca de graça
A paisagem que não sei,
Vista de trás da vidraça
Do lar que nunca terei!

Fernando Pessoa

Avatar: nada de realmente novo debaixo do sol

2009-12-20T16:51:00.002Z

Trailer do filme "Avatar", de James Cameron.

A cor da pele das pessoas pode ser azul, a composição da atmosfera pode ser muito diferente da nossa, a fauna e a flora podem ser ainda mais do que estranhas, mas ao fim e ao cabo tudo gira sempre à volta do mesmo: o poder e o amor. Mesmo que os nomes não sejam os mesmos. E não me parece que seja falta de imaginação dos argumentistas. Não. O que sucede é que é assim que as coisas são. Na Terra ou em Pandora.

Música de Natal 5: Vira o vento e não muda a sorte!

2009-12-20T07:06:00.000Z

José Afonso, "Natal dos simples" do álbum "Os Vampiros". Uma canção "de" Natal num disco muito pouco natalício.

Poemas para crianças 5: Irene das cores da luz

2009-12-20T00:32:00.004Z

IRENE NO CÉU

Irene preta

Irene boa

Irene sempre de bom humor

Imagino Irene entrando no céu:

- Licença, meu branco!

E São Pedro Bonacheirão:

- Entra, Irene. Você não precisa pedir licença.

Manuel Bandeira

Frágil e resistente, eis o verdadeiro amor

2009-12-19T22:53:00.004Z

Canções velhinhas para mostrar aos filhos 3: Se eu fosse um homem como deve ser... tu gostarias de mim

2009-12-19T21:51:00.001Z

Pink Floyd, "If", do álbum "Atom Heart Mother".

O fim do sonho

2009-12-18T01:23:00.003Z

Quase nunca me lembro dos sonhos. E quando, muito ocasionalmente, me lembro costumam ser apenas imagens desgarradas e sem ligação, incapazes de contar ou sequer sugerir uma história. Mas ontem, no pouco tempo que dormi, tive um sonho que consigo recordar com inesperada e estranha nitidez. Um sonho que conta uma história. Sonhei que salvava um dos teus filhos de um perigo medonho qualquer (não se percebia ao certo a sua natureza, excepto que era algo muito perigoso e assustador). Depois, oh, depois tu aproximavas-te de mim, sorrias e, no preciso momento em que estavas a começar uma frase qualquer, eu acordei. Durante dois ou três segundos, naquele período em que a confusão do sono mistura o sonho e a realidade, e em que ainda não estamos bem cientes de já termos acordado, deixei-me atrapalhar por esta dúvida: “Respondo ou viro-lhe as costas? Chamo-lhe outra vez hipócrita ou aceito conversar?” Patético, não é? O melhor é nem interpretar, pois nenhuma das hipóteses explicativas abona a meu favor.

Mas, já agora, o que é que me ias dizer? Que frase era aquela que ias dizer antes de eu acordar e o sonho acabar?

Canções velhinhas para mostrar aos filhos 2: Em nome do amor

2009-12-17T21:40:00.001Z

U2 - Pride (In The Name Of Love)

Sonho agreste

2009-12-17T21:15:00.001Z

Amália Rodrigues, "Rasga o passado".

Eu sei que não gostas de fado, nem mesmo da Amália, mas algumas destas palavras são... mil vezes verdadeiras.

(O vídeo, já agora, é feio e de mau gosto, mas não achei mais nada com esta canção.)

Um poema de Natal mais verdadeiro que a própria verdade

2009-12-17T20:09:00.000Z

1: Qual é melhor canção de amor de todos os tempos? - Beethoven???

2009-12-16T21:23:00.006Z

Eis uma das mais prováveis improváveis vencedoras.

"O namenlose Freude", da ópera Fidelio de Beethoven. Dueto cantado por Christa Ludwig e Robert King.

Música de Natal 4 - Agora a sério: esta é a melhor canção de Natal de todos os tempos!

2009-12-16T20:50:00.007Z

The Pogues & Kristy MacCol, "Fairytale of New York".

Canções velhinhas para mostrar aos filhos 1: Bom Apetite!

2009-12-15T21:27:00.001Z

Prefab Sprout - Appetite - 1985

Correcção algébrica

2009-12-15T17:22:00.001Z

Errado. Y = amor não correspondido + sofrimento. Mas isto não é uma crítica, pois como é sabido os sentimentos não são voluntários. As pessoas não podem decidir apaixonar-se ou desapaixonar-se. Isso é algo que nos acontece e não algo que fazemos. Nenhuma equação de álgebra pode resolver isso. Não é pelo facto de não me amares que mereces críticas.

Birras

2009-12-15T16:47:00.000Z

Ontem ouvi uma criancinha dizer à mãe: "Gosto de ti grande como o céu, mamã!" Logo a seguir fez uma birra. Grande. É também assim que gosto de ti: grande como o céu! Há diferenças e semelhanças entre as duas situações. Uma das diferenças é que quem faz as birras és tu. Uma das semelhanças é que, tal como a cansada mãe que vi ontem, eu continuo sempre a gostar de ti. Durante e depois da birra. Não sei o que aquela mãe pensará sobre isso, mas suponho que esta seja outra diferença: com o acumular das birras, tenho vindo perder a capacidade de reagir - às birras e à própria vida. Mas sei, e isso é ciência certa e não uma mera suposição, que se alguma vez lesses isto te limitarias a encolher os ombros e a dizer como disseste uma vez: "aguenta-te".

As cinzas e o borralho

2009-12-15T14:46:00.001Z

Digam o que disserem os optimistas (e os homens de boa vontade, sempre dispostos a serem enganados mais uma vez), não se consegue distinguir entre as cinzas e o borralho. Tal como não se consegue distinguir entre a mentira e a omissão ou entre a merda e o estrume.